“Να είσαι ευγενικός. Να είσαι στοχαστικός. Να είσαι γνήσιος. Αλλά πάνω από όλα, να είσαι ευγνώμων». ~ Ανώνυμος
Κανείς δεν γλιτώνει από το να δέχεται ένα κακόβουλο σχόλιο κάποια στιγμή. Και έχει ειπωθεί επανειλημμένα ότι το να επιτρέπεις σε ένα κακόβουλο άτομο να σε “στοιχειώσει” χρησιμεύει μόνο για να τον αφήσεις να σε ελέγξει. Το πιο σοφό που πρέπει να κάνετε είναι να αναγνωρίσετε ότι το σχόλιό τους για εσάς δεν σας αντιπροσωπεύει και να συνεχίσετε τη μέρα σας.
Θυμάμαι ένα συγκεκριμένο παράδειγμα: Ένας συνάδελφος (που δεν τον είχα αγαπήσει ποτέ) είχε πρόσφατα επιστρέψει από παρατεταμένη άδεια και με έβλεπε για πρώτη φορά μετά από αρκετούς μήνες. Μόλις με συνάντησε στο διάδρομο, με κοίταξε πάνω-κάτω και είπε: «Έφαγες καλά».
Ήμουν τόσο εκνευρισμένος που δεν μπορούσα να απαντήσω. Ήθελα να απαντήσω αμυντικά. Αργότερα, ευχόμουν να είχα απαντήσει αγενώς. Κάθε φορά που το σκεφτόμουν, ένα νέο κύμα από απαντήσεις που θα έπρεπε να είχα ξεστομίσει, γέμιζαν το κεφάλι μου και ένιωθα το σαγόνι μου να τεντώνεται και τις γροθιές μου να σφίγγονται. Αναρωτήθηκα ακόμη και αν ήταν πολύ αργά για να παραπονεθώ στο HR. Πώς τολμούσε να μου πει κάτι τόσο αγενές και αντιεπαγγελματικό;
Είχα πλήρη επίγνωση ότι το σχόλιό της με άγγιξε τόσο σκληρά λόγω του προσωπικού μου ταξιδιού με το βάρος. ‘Οτι δεν ήξερε για αυτό το ταξίδι· ότι μπορεί να ανήκει σε μια κουλτούρα ή κοινότητα στην οποία το «να τρώει καλά» δεν είναι απαραίτητα προσβλητικό. και ότι αν με είχε κρίνει για κάποια άλλη πτυχή, πιθανότατα θα μπορούσα να είχα γουρλώσει τα μάτια μου και να το δείξω ως πρόσθετη επιβεβαίωση ότι ναι, είναι κάποια που δεν μου αρέσει.
Τα ήξερα όλα αυτά, κι όμως το αίμα μου έβραζε ακόμα στη σκέψη της.
Αποφάσισα ότι επειδή δεν ήταν η πρώτη φορά που ένα κακόβουλο σχόλιο είχε τόσο μεγάλη επίδραση πάνω μου και δεν θα ήταν το τελευταίο, ίσως θα μπορούσα να συγκεντρώσω κάποιες νοητικές οδηγίες για να με βοηθήσουν σε αυτές τις στιγμές, έστω και για τη δική μου λογική. Παραθέτω τα συμπεράσματά μου:
- Μην κάνετε ποτέ τίποτα όταν το αίμα σας βράζει.
Αν και έμεινα άφωνος στην αρχή, η παρόρμηση να της κάνω ένα κακόβουλο σχόλιο (έστω και λίγες μέρες αργότερα) ήταν σχεδόν επιβεβλημένο και ένιωθα απολύτως δικαιολογημένος. Άλλωστε, είμαι μόνο άνθρωπος. Ωστόσο, τελικά είμαι χαρούμενος που κράτησα την ψυχραιμία μου.
Καταρχάς, το να είμαι κακός μπορεί να αποβεί σε μεγάλο βαθμό μπούμερανγκ—τι θα γινόταν αν είχε παραπονεθεί στον προϊστάμενό μας ή είχε αποφασίσει να κάνει το εργασιακό μου περιβάλλον αφόρητο ως αντίποινα; Και δεύτερον, αν αποφάσιζα να αντιστρέψω τους ρόλους μας, δεν θα εμφανιζόμουν καλύτερος από αυτήν—το ίδιο το άτομο του οποίου τις πράξεις περιφρόνησα.
Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι γνωρίζω πως ενώ τα συναισθήματα είναι σημαντικά και αξίζουν να τιμηθούν στο μέγιστο βαθμό, στη ώρα της κρίσης, δεν αντιπροσωπεύουν την πραγματική μας φύση και δεν είναι αξιόπιστα σήματα. Αντίθετα, εκφράζονται καλύτερα όταν συνδυάζονται με σοφία, η οποία συχνά μπορεί να σταχυολογηθεί μόνο με κάποια απόσταση και παύση.
Όταν έκανα αυτή την παύση και το σκέφτηκα, συνειδητοποίησα ότι δεν θέλω πραγματικά να είμαι το είδος του ανθρώπου που καταπολεμά την κακία πηγαίνοντας ακόμα πιο χαμηλά – ξέρω ότι δεν πιστεύω σε αυτό. Και επίσης δεν πιστεύω στο να σκάβουμε βαθύτερες τρύπες ξεκινώντας μια αντιεπαγγελματική κόντρα.
Αυτό που πιστεύω είναι ότι οι εξωτερικές μου πράξεις πρέπει να ευθυγραμμίζονται με τις εσωτερικές μου αξίες. Αυτό σημαίνει να τιμώ τα συναισθήματά μου με δικαιοσύνη και συμπόνια για τον εαυτό μου, διατηρώντας παράλληλα την εξωτερική χάρη.
Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο – απαιτεί πολλή εξάσκηση και υπομονή.
Αρχικά, θα μπορούσα να επεξεργαστώ την εμπειρία μου από το να πληγώνομαι μέσα από ένα πλαίσιο αγάπης για τον εαυτό μου και όχι από ένα πλαίσιο μίσους. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι συζητώ τα πληγωμένα συναισθήματά μου με έναν φίλο ή μέντορα, γράφω γι’ αυτά, εκτονώνω την ένταση μέσω σωματικής δραστηριότητας ή αναπνοής, ή ακόμη και υπενθύμιση στον εαυτό μου όλων των θετικών μου ιδιοτήτων και πλεονεκτημάτων που έχουν τη δύναμη να κάνουν μια ασήμαντη κριτική αμελητέα.
- Το να είμαι ευγενής δεν σημαίνει ότι πρέπει να αρέσω σε όλους
Δεν ήθελα η σιωπή μου να υποδηλώνει ότι είμαι εντάξει ή είμαι παθητικός στο να μου φέρονται αγενώς. Αλλά στον επαγγελματικό χώρο, όπου υποτίθεται ότι εστιάζω στην ολοκλήρωση της δουλειάς, η ευγένεια μου επέτρεψε να πετύχω τους στόχους μου και να συνεισφέρω σε μια ομάδα που λειτουργεί καλά. Δεν υπήρχε λόγος για τον οποίο η σχέση μου με αυτόν τον συνάδελφο έπρεπε να πάρει περαιτέρω μορφή.
Το να είσαι ευγενικός δεν μεταφραζόταν σε να περνάς περισσότερο χρόνο μαζί της από όσο απαιτείται, να συμμετέχεις σε συζητήσεις άσχετες με τη δουλειά, να ρωτάς για τη ζωή της και να μοιράζομαι λεπτομέρειες για τη δική μου, να μιλάω μαζί της σε εκδηλώσεις του προσωπικού, έξω από το γραφείο ή ακόμα και στο πάρκινγκ. αυτά είναι πράγματα που έχω την ελευθερία να κάνω με ανθρώπους που μου αρέσουν. Εκτιμώ τους ανθρώπους στη ζωή μου που μου φέρνουν προσωπική ικανοποίηση και με κάνουν να νιώθω πολύτιμος και αναγνωρίζω ότι είναι δώρο να βρίσκεις και να περνάς χρόνο με αυτούς τους ανθρώπους
Από την άλλη πλευρά, είναι απολύτως φυσιολογικό και πιθανό να συνυπάρξουμε με ανθρώπους που δεν μας κάνουν να νιώθουμε φανταστικοί και με τους οποίους δεν επιλέγουμε να ασχοληθούμε, ενώ παράλληλα διατηρούμε ευγενική συμπεριφορά για χάρη της εργασίας, της εκδήλωσης ή άλλου αντικειμένου.
Εάν η συμπεριφορά ενός συναδέλφου μετατράπηκε σε εκφοβισμό ή παρενόχληση, γνωρίζω επίσημα βήματα που θα μπορούσα να κάνω για να υποστηρίξω τον εαυτό μου. Ωστόσο, υπάρχει μια σημαντική γκρίζα περιοχή που συχνά κατοικείται από ανθρώπους που απλά δεν μας αρέσουν – άτομα των οποίων οι πράξεις δεν εκτιμούμε, με τους οποίους δεν θα ομαδοποιούμαστε πρόθυμα.
Ένιωσα μεγάλη ανακούφιση όταν κατάλαβα ότι έχω την ικανότητα και τον αυτοέλεγχο να δουλέψω σε ένα επαγγελματικό έργο με κάποιον αυτής της κατηγορίας, αλλά ταυτόχρονα, δεν είμαι υποχρεωμένος να καλωσορίσω την παρουσία και την ενέργειά του σε άλλα μέρη της ζωής μου.
Ήταν απελευθερωτικό και ενδυναμωτικό να συνειδητοποιήσω ότι το να συμπεριφέρομαι σε όλους με βασική ευγένεια είναι η πιο σοφή επιλογή, μόνο μέχρι ένα ορισμένο σημείο, και μετά από αυτό το σημείο, έχω τον έλεγχο του ποιον φέρνω σε πιο κοντινή τροχιά και πώς.
- Μαθαίνεις τόσα πολλά από τα άτομα στα οποία δεν θέλεις να μοιάσεις, όσα μαθαίνεις από τα άτομα στα οποία θέλεις να είσαι
Είναι χαρούμενο να κοιτάμε πίσω και να θυμόμαστε έναν εμπνευσμένο δάσκαλο, φίλο, προπονητή ή ακόμα και έναν ευγενικό ξένο που μας άγγιξε με τις θετικές του ιδιότητες και έτσι επηρέασε την προσωπική μας πορεία. Αντίθετα, είναι οδυνηρό να κοιτάμε πίσω και να θυμόμαστε ανθρώπους που ήταν κακοί, αδιάφοροι, σκληροί ή οποιαδήποτε από τις αναρίθμητες ανεπιθύμητες ιδιότητες που αναπόφευκτα συναντάμε. Ωστόσο, αυτοί οι άνθρωποι αναπόφευκτα επηρέασαν την προσωπική μας τροχιά με τον ίδιο σχεδόν τρόπο.
Ένας μεγάλος δάσκαλός μου είπε κάποτε ότι η ευγνωμοσύνη δεν σημαίνει ότι είσαι εντάξει με τα πάντα. μάλλον, σημαίνει ότι είστε ευγνώμονες για όλα όσα σας έχουν διδαχθεί. Με άλλα λόγια, μπορούμε να είμαστε ευγνώμονες για κάθε φαινομενικά αρνητική εμπειρία γιατί μας βοήθησε να επιβεβαιώσουμε ότι θέλουμε κάτι διαφορετικό.
Βλέπω τη δυνατότητα ευγνωμοσύνης προς όλους όσους με συνειδητοποιούν πώς θέλω να ζω και πώς θέλω να συμπεριφέρομαι στους άλλους, και αυτή η λίστα περιλαμβάνει συναδέλφους που κάνουν αντιεπαγγελματικές κινήσεις.
Κανείς δεν είναι τέλειος; ακριβώς όπως κανείς δεν γλιτώνει από το να λάβει ένα κακόβουλο σχόλιο, άλλες φορές, κανείς δεν γλιτώνει από το να κάνει ένα κατά λάθος (ή σκόπιμα).
Έτσι, την επόμενη φορά που μπήκε στο μυαλό μου να κάνω ένα όχι και τόσο ευγενικό ή όχι και τόσο απαραίτητο σχόλιο, μπορούσα να θυμηθώ τι έμαθα από αυτή την εμπειρία και να αναθεωρήσω τις πράξεις μου.
Αυτή η επανεξέταση και η ικανότητα να ακολουθήσω μια διαφορετική πορεία θα ήταν ένα μικροσκοπικό βήμα προς την καλλιέργεια του πιο ευγενικού, πιο προσεκτικού κόσμου που θέλω. Και για αυτήν την ικανότητα, οφείλω ευγνωμοσύνη στον συνάδελφό μου και σε όλους τους άλλους που με έκαναν να νιώσω πληγωμένος ή εκνευρισμένος. Με έφεραν στην επίγνωση ότι επιθυμώ μια διαφορετική δράση.
Οι αλληλεπιδράσεις μας με τους άλλους είναι απρόβλεπτες και ποτέ δεν ξέρουμε πότε κάποιος πρόκειται να μας παρασύρει με ένα σχόλιο ή μια ενέργεια που μας εκνευρίζει ή μας εξοργίζει. Ως αποτέλεσμα, η ανάπτυξη της ικανότητας αναγνώρισης, ενσωμάτωσης και ανταπόκρισης με ορισμένες από τις ιδέες που περιέγραψα, αντί με την αρχική μας εμπειρία του σοκ και ακατέργαστων συναισθημάτων, είναι μια επίπονη και, μερικές φορές, μη ικανοποιητική διαδικασία.
Αλλά αυτή η δυσαρέσκεια συχνά περιορίζεται βραχυπρόθεσμα και εξασθενεί όταν κάνουμε τη σκληρή δουλειά για την επεξεργασία των συναισθημάτων. Μακροπρόθεσμα, το να κάνουμε το πιο δύσκολο πράγμα συνήθως ευθυγραμμίζεται με την πιο ικανοποιητική πορεία δράσης και επίσης ευθυγραμμίζεται με τις βαθύτερες αξίες και τις πεποιθήσεις μας για το πώς πρέπει να ζούμε τη ζωή.